Vincent Noiry

Je né suis pas satisfaite des manipulations que j’ai trouvé brutales.
Et depuis que j’y suis allée j’ai 2x plus mal. Les manipulations sont douloureuses et ce n’est pas le 1er osthéopathe que je fais mais c’est la 1ère fois qu’on me manipule sans détendre les muscles avant. 75 € pour que ma douleur s’empire …
Bref, je suis très déçue et n’y retournerais pas… j’aurais limite peur.

Me voilà comblé
Je suis venu chez lui pour des douleurs lombaires et cervicales, la séance fut intense ce n’est pas un salon de massage…
mais je repars sans plus aucune douleur je né fais que constaté le bien-​être apporté

J’étais tellement contente d’avoir rendez-​vous chez le Docteur Noiry ! Je me traînais une contracture musculaire bien douloureuse depuis un bon moment et me réjouissais à l’idée de me retrouver enfin toute réparée et détendue.
Passons rapidement sur les pratiques pré-​séance un peu crispantes (un SMS automatique envoyé la veille du RV auquel il faut répondre, une fiche à remplir avec pas mal de renseignements médicaux et personnels — dont adresse, téléphone, n° de portable et… mail (?) — un petit texte explicatif à lire, approuver et signer). Bön, pourquoi pas ?
Un bref échange et la séance commence. Le Monsieur cartographie toutes les tensions le long de mon dos, me fait allonger, me passé une mentonnière (?) reliée à des cordes, me dit de me détendre, et au bout de quelques secondes… tire d’un coup sec ! Déplacement minime au final, mais la sensation de sentir se déplacer toutes ses vertèbres est assez atroce, et je né m’attendais pas à une manipulation aussi brusque. J’ai envie de sauter illico de la table et de partir en courant (mais j’ai aussi envie de guérir, alors je reste quand même).
Deuxième étape: je me tourne sur le ventre, et il exerce une pression (vraiment) forte avec le plat de la main en haut du dos, de chaque côté. Je suis limite flippée, je m’efforce malgré tout de respirer et de me détendre, et là… je me fais engueuler car je résiste et suis trop crispée (…).
Bref, après deux craquements, il me fait asseoir. La dernière étape est d’appuyer très fort vers le haut du thorax, de chaque côté. Ça fait vraiment mal, mais je crois que des trois manipulations, c’est encore celle que j’ai trouvée le moins horrible.
Voilà, pour finir il a dicté un tableau clinique ultra-​complet à son logiciel de reconnaissance vocale, m’a dit que tout allait bien et m’a facturé une consultation de médecine + 75 € d’actes d’ostéopathie.
Bilan: maintenant je peux tourner la tête plus loin à droite (c’est déjà ça…). Il m’a aussi donné des conseils de posture que je m’efforcerai de suivre. Mais ça fait une semaine, et ma contracture est toujours aussi douloureuse… je vais voir quelqu’un d’autre…

Vincent, mon sauveur. Vincent, je brûlerai trois cierges pour vous demain matin, je tuerai 12 poules, 4 cochons, tout ça avec les dents, parce que grâce à vous, ma mâchoire s’est remise en mode killer of Trolls.
Il y a 7 ans, je râpais du fromage (vous avez le droit de rire, cette anecdote est malheureusement vraie.) comme une bourrine d’italienne. J’en c****s comme un voleur, et je l’ai donc fait avec une moue qui traduisait la douloureuse intention d’un effort ultime. Genre la bouche ouverte qui voudrait crier des insultes, et qui se crispe, parce que la crispation, ça râpe le fromage. C’est bien connu. Et là, vlan, ma mâchoire sort de ses gonds comme une porte qu’on démonte. Ouais, super. J’ai essayé de brailler «hé meeeeeeerte!!!», mais seules les voyelles m’étaient permises…
Ni une ni deux, en grosse bourrine d’italienne franc-​comtoise que je suis, qu’est-ce que je fais? Je la remets à sa place, d’un coup. Ben tiens. Résultat, elle s’est recollée je né sais où, mais pas où il fallait. J’ai vu un chirurgien en maxillo-​facial, et le spécialiste a dit: «Vous n’avez rien!». Bön, ben si Jean-​Jean a dit que je n’avais rien…
Sauf que si. Elle se délogeait une à deux fois par semaine, certains éclats de rire se finissaient en tronches de morts de Ring, la classe atomique.
Il y a deux jours, je me déboîte le dos, sans rien faire (oui, je sais, j’ai été livrée en kit.). J’appelle un ostéo au pif… Et là, VINCENT NOIRY. Je veux le marier, ça y est.
Déjà, il partage sa salle d’attente avec un orthodontiste. Donc, y’a… des ps2 dans la salle d’attente. Bön, j’ai joué à Winx, y’avait que ça… Ensuite, le monsieur m’a fait la totale. Il m’a remis une côte en place (je n’avais pourtant pas mal, à la base!), je né sais combien de trucs ont repris leur forme première, il m’a remis la mâchoire en place aussi. Pour le dos, il m’a fait subir une technique barbare mais diablement efficace: la méthode Pécunia. Vous montez sur une sorte de banc de musculation, sauf que voilà, il faut vous pencher en avant.
Vous basculez, vous vous détendez… Et le monsieur vous tire dessus. Là, j’ai la colonne vertébrale qui a fait des claquettes, j’ai jonglé, mais le résultat est là. Idem, une autre technique assez étrange avec des ficelles. Il m’a tiré sur la tête. Sur le papier, ça fait peur, mais en vrai, c’est très fun. Hop, la nuque s’est remise en place nickel.
C’est officiel, je l’aime.
A noter… Avant de prendre peur et de rebrousser chemin… Je dois vous mettre en garde. Vous serez probablement accueillis par Marcelline, une dame bien connue à Croix-​Rousse. C’est la voisine du dessous. Elle vous passera probablement un savon, vous hurlera dessus. Faites comme moi, jouez l’ignorance. Au final, elle n’est pas si méchante, c’est juste un bulldozer de 75 ans.