Pizzeria Da Dino

Camouflage als Seins-​Prinzip: Wir leben «unter»…
“Es war einmal vor einiger Zeit, und diese Zeit ist schon lange, lange her, etwa letzten Freitag, als Winnie-​der-​Pu ganz allein unter dem Namen Sanders in einem Wald wohnte. (Was heißt unter dem Namen’? fragte Christopher Robin. Es heißt, dass er den Namen über der Tür in goldenen Buchstaben hatte und dass er darunter wohnte.’)
Ich werde bestimmt nicht der erste sein, dem auffällt, dass Menschen ihr Leben, Weben, Wuseln und Sein immer gern unter etwas betreiben. Manni würde wahnsinnig gern unter einem Dach mit der blonden Gesine aus der Telefonzentrale verbringen und mit ihren Kurven unter die Bettdecke schlüpfen. Unter uns gesagt: Ich publiziere meinen Quatsch ja auch lieber unter dem Namen von Bruno Kraska, und ich bin froh, dass nur wenige Auserwählte wissen, dass unter resp. hinter dieser Kunstfigur, einem ursprünglich halb-​fiktiven tschechischen Seemann, eigentlich der banale Traurigkeitslehrer Dr. Arnold Winterseel sich verbirgt, den man unter seiner E-​mail-​Adresse an der Universität suchen, wenn auch nicht unbedingt finden kann. Das Kleid von Marilyn Monroe war hauteng, aber nicht eng genug, um darunter nicht noch bequem die Existenz von Mrs. Norma Jean Baker unterzubringen. Unter dem Namen Bob Dylan krächzt, hustet und röchelt sich ein stinknormaler Robert A. Zimmerman durch eine seit 50 Jahren nicht enden wollende Welttournee. Hans Gustav Bötticher, auch er ein Seemann und allzeit sternhagelvoller Vollmatrose, verbarg sich unter dem Namen Joachim Ringelnatz. Unter lebt es sich offenbar kommoder, un-​molestierter und im Sinne einer öffentlichkeitsscheuen Freiraumwohnung unbeschwerter als unter seinem angestammten Klarnamen!
Unter dem Pflaster liegt der Strand, hieß es früher verheißungsvoll in Sponti-​Kreisen. Nebbich, meist ist es umgekehrt: Unter dem spektakulären Palmenstrand residiert zumeist ein trivialer Kurtchen Müller, Wolfgang Meister oder Kevin Mustermann.
Unter dem Namen einer italienischen Pizzeria vermutet man dementsprechend, so auch ich, einen Giorgio, Francesco, Luigi oder Mimmo. Man hat doch so seine gediegenen Vorstellungen von einem Italiener, oder? Modernes Weltwissen indes belehrt uns: Diese Vermutung geht neuerdings oft in die Irre. Das Italienertum ist markenrechtlich nicht geschützt. Die besten Italiener der Stadt entpuppen sich bei näherer Nationalitäten-​Analyse immer öfter als Ägypter, Pakistani, Bangladeshis oder Finno-​Uiguren, die sich das gastronomische Italienertum nur geborgt, abgelauscht oder per Leasing-​Vertrag gesichert haben. Man ist also nie sicher, Opfer der eigenen Vorurteile zu werden. So schrieb ich kürzlich über die Pizzeria Cavalli, und ließ mich, angesichts der doch deutlich und beeindruckend italo-​affinen Pizza dort sogar zu Vermutungen hinreißen, es handele sich evtl. sogar um einen besonders mafia-​resisenten Original-​Italiener.
Daß es sich dabei um eine Fehldeutung handelte (der Betreiber ist ungefähr so viel Italiener, wie ich tschechischer Seemann bin), ahnte ich bereits, als ich den Pizza-​Virtuosen unverhofft nach spätabendlichem Feierabend in meiner serbischen Stammkneipe wiederfand, wo er sich ungerührt und mit befriedigter Miene, anstatt eigenproduzierter Pizza, allerhand Cevapcici, Rasnici und Slibovice in den Mund schüttete. Moooment! schnarrte ich inquisitorisch, Pizza-​Mann! Was bist du denn jetzt? Du bist doch kein Original-​Italo nicht! Née, war er auch nicht, sondern, wie er nonchalant zugab, binnich in die Wahrheit a Bosnier!
Als Bosnier weiß er aber: Wenn du treibst italienische Mitnahme-​Pizza, muß du haben Italo-​Flair, bisschen, verstehst. So, neue Vistenkarten, neuer Auftritt in Internetz, neue Speisekarte. Firmiert der lustige Bosniake jetzt nicht mehr unter Pizzeria Cavalli, sondern unter Da Dino”.
Dino is gut, kann ja sein alles rund um die Adria. Hat sich außer dem unter was geändert? Glaub ich nicht; Pizza noch immer passabel bis beinahe gut. Nur das offensiv freimütige Bekenntnis, statt edlem prosciutto lediglich und ausschließlich ekelhaften Formfleischvorderschinken auf den Hefefladen zu schmeißen, betrübt mich; diese lebensmitteltechnische Skandalösität unter dem Namen gekochter Schinken feilzubieten, finde ich abstoßend.
Also jetzt: Da Dino. Pizza noch immer ganz gut, heiß, billig, würzig. Und junk sowieso, klar. Da ich das hiesige Pidgin-​Deutsch beherrsche, frage ich freundlich: Na? Und? Dino? Wie Laden läuft gezz so? Der enttarnte Bosniake wiederum beherrscht die Kunst, gleichzeitig die Schultern zu zucken, die Handflächen auszubreiten, zu nicken und resigniert mit dem Kopf zu schütteln, will heißen: Na ja, nicht ganz schlecht, aber könnte viel besser sein. (Red’ mit Balkan-​Leuten übers Geschäft, es ist immer eine Katastrophe, selbst wenn sie mit goldenen Daimlern durchs Viertel fahren!!!) Aber, hier, Kraska, musst Du jetz nicht gleich weiter erzählen, klar?“
Née, klar, was ich hiermit getan habe. Wir leben ja alle camouflage-​mäßig im